Porto d'Armi o Porto di Suini?

Documentazione necessaria per trasferire un suino dall'allevamento al macello:

1-Documento di trasporto con data, ora , quantità e qualità della merce , dati del trasportatore, luogo di destinazione.
2-Seguira' ovviamente la fattura con oltre alla qualità e quantità della merce anche l'importo in euro al kg con imponibile totale, IVA e totale fattura.
3-Certificato sanitario o Modello Rosa che comprende:
A-dichiarazione di provenienza degli animali,identificazione dell'allevamento,tipologia della specie, categoria degli animali identificazione degli animali attraverso il cod Asl;
B-dichiarazione per il macello riguardante gli eventuali trattamenti medicamentosi a cui sono stati sottoposti gli animali;
dichiarazione ai sensi del Reg. CEE 853 riguardante la catena alimentare circa lo stato sanitario del territorio regionale,le condizioni di salute degli animali stessi, eventuali relazioni relative alle ispezioni nella stessa azienda a cura del Veterinario Ufficiale, presenze di malattie o risultati di analisi che potrebbero incidere sulla sicurezza degli alimenti, dati anagrafici e rintracciabilità del Veterinario Aziendale responsabile.
C-Destinatario della merce riportante codice Asl, data di spedizione e firma del l'allevatore.
D- Dati del trasportatore con identificazione del mezzo, n^ Autorizzazione e data del rilascio,

Fame Atavica

Dopo una lunga giornata trascorsa nella piscina della bassa Lombardia colpita da interessanti e copiose precipitazioni e un ricco pranzo a base di agrumi catanesi e noci venete mi trascino faticosamente alla mia caverna. Qui una sorpresa inaspettata distribuisce una sferzata di energia al mio povero corpo martoriato e piagato dalle fatiche della lunga giornata: UNA COFANA DI ORECCHIETTE CON RAGÙ PUGLIESE DI SALSICCIA INNAFFIATO CON RABOSO VENETO!
Con un ululato ghermisco il piattino a me dedicato e circondandolo con l'avambraccio per proteggerlo dai nemici ringhiando lo ingurgito.
I timidi approcci verbali ,fatti per intavolare una parvenza di dialogo umano, iniziati dalla femmina isolana originaria della bizantina Aristanis ,con cui condivido la caverna ,non suscitano in me nessuna reazione salvo qualche gemito gutturale.
Alzando gli occhi dalla ciotola e osservandomi intorno con circospezione vedo che la femmina del medio-campidano mi osserva con quei due occhi splendidi ,probabilmente rubati in una notte serena da un cielo stellato ,e con uno sguardo dolcissimo e comprensivo visibilmente soddisfatta di aver placato la lunga astinenza delle mie fauci.
Un barrito di ringraziamento esce dalle mie corde vocali per troppo tempo inutilizzate e grattandomi la schiena contro uno spigolo mi accingo a spalmarmi sul divano.

G.O.

Immigrati integrati

Perché e' giusto essere "invasi" dagli extracomunitari ovvero c'e sempre qualcuno più a sud di te ma stavolta siamo noi.
Questa mattina alle 5,30 mentre ero nell'allevamento di Lodi perché il mio dipendente Ghanese e' in ferie ed e' andato nel suo paese parlavo con il figlio 14enne (era già in piedi a fare le pulizie di casa e non e' andato con la famiglia perché il biglietto aereo costava troppo) e chiedendogli cosa faceva tutto il giorno mi ha confessato che sta studiando per prepararsi al primo anno di superiori e che si e' iscritto al Liceo Scientifico!
Esagero? No questo e' solo il mondo appena fuori dai nostri confini dove noi ci siamo rintanati e aspettiamo che cambi e migliori senza fare nulla!
Avremo anche noi il nostro Obama?
Ho fame!

G.O.

Perizomi Fionda

Stagione di saldi di fine estate, La Braderie.
In occasione delle svendite di fine estate questa mattina uno spettacolo indecoroso si e' proposto agli occhi dei molti turisti presenti, infatti femmine molto avanti negli anni molto stuccate che al confronto il Berlusca usa solo trucco naturale si sono incattivite davanti ad un famoso negozio di lingerie, La Creole Beach, incaponendosi nel voler provare una serie di perizoma taglia Eva Riccobono, cercando di adattarli a dei culi improponibili e facendo purtroppo saltare gli esigui elastici degli indumenti come Davide nella battaglia contro Golia fece con la sua fionda causando delle profonde ferite agli astanti.
Non contente di ciò si sono accapigliate dandosi delle gomitate al fegato, reso ormai inservibile dall'abuso di superalcolici perprerato negli anni, per accaparrarsi gli ultimi vestitini elasticizzati stile Kate Moss.
Speriamo che nelle prossime edizioni la Gendarmerie prenda seri provvedimenti e blocchi l'entrata a queste frizzanti nonnette.

G.O.

Il Suinicoltore e la Spiaggia

Spalmato sulla rena mi sto gustando un sole caldo e il mare azzurro cercando di leggere due libri ad intermittenza, uno sulla storia contemporanea di famiglie pugliesi e l'altro basato sull'ossimoro "filosofo cristiano" che da tempo non mi da' pace.
Un venticello fresco tiene lontano i pigri dalla spiaggia ma una coppia vestita per la montagna con dei depliant e cartelline mi si avvicina ma io forte della mia ignoranza del francese mi sento al sicuro ma l'uomo controbatte dicendo che sono italiani e..Testimoni di Geova! In un attimo la mia infanzia mi scorre davanti e penso ai lunghi pomeriggi di catechismo con Don Bruno , ex pugile, che ci insegnava la liturgia con pazienza e con lo spegni moccoli delle

candele in bambù con punta ottonata e per lui mi ribello e un ruggito-grugnito li fa desistere. Arrivano un gruppo di ragazzi che allestiscono un campetto da volley, apprendo dopo che sono ricercatori del centro aerospaziale di Sophia-Antipolis e nel gruppo c'è n'è per tutti i tipi: francesi, orientali, inglesi e via così.  Stanno organizzando le squadre, si salutano tutti alla francese con doppio bacio e come in tutti i gruppi alla squadra degli sfigati manca un giocatore;mi interpellano anche se potrei essere loro padre non sapendo che stanno mettendo le mani in un alveare di vespe assassine, comunque accetto. Le squadre sono miste e i nostri avversari rappresentano i "fighi" del gruppo; la mia squadra invece è composta da un ragazzo francese tracagnotto in camicia azzurra e pantaloni di gabardine risvoltati con un possibile trascorso da rugbysta (tende a mettere la palla sottobraccio e comincia a correre), una coppia orientale che io chiamerò " vietkong" in quanto sono minuti e portano entrambi occhiali rayban uguali a quelli di Apocalipse Now durante la Cavalcata delle Valchirie, un giapponese piccolo ma muscoloso e una ragazza un po' fuori peso di cui non so la provenienza: praticamente Big Bang Theory! Iniziamo la partita e andiamo sotto di brutto ma i miei compagni , molto educati ma anche rassegnati, non si sognano di combattere. Per di più la coppia vietkong tutte le volte che la palla cade nel nostro campo me la portano inchinandosi con quel loro sorriso stampato in faccia! Ma cha cazzo hanno da ridere, stiamo perdendo! Chiamo time-out, e con il mio esperanto farcito di richiami agli dei appresi in gioventù da un mio zio veneto scuoto il morale della truppa dicendo che non è importante fare punto ma che neanche un pallone deve cadere nella nostra metà, costi quel che costi! Si chiama catenaccio! Avranno capito?  Ricominciamo mentre il tifo si accende e vedo il francese che anela lo sguardo di un paio di colleghe e cominciamo una rimonta che ci porterà ad una vittoria di misura. Devo dire che dopo il breve briefing i miei compagni hanno dato il massimo ed io che avevo speso tutto il mio ossigeno all'inizio ho potuto gustarmi la rimonta. Mentre tutti si salutano ed io sto rimettendo a posto gli ossicini sottoposti allo sforzo imprevisto mentre l'acido lattico sta cominciando a pasteggiare con i miei fasci muscolari i miei compagni vengono da me e il francese prende coraggio e stringendomi la mano con entrambe le sue dice di chiamarsi Andre' e mi ringrazia con un sospetto di commozione mentre i vietkong ( ancora con i rayban) si profondono in inchini felici per l'inaspettata vittoria sul gruppo dei"fighi" mentre il giapponese bacia la ragazza senza patria. Credo siano sinceri ed è strano che un italiano gli abbia insegnato a non mollare e a crederci sino in fondo. Devo tornare a casa dalla Sanna che oggi aveva mal di schiena e mi chiederà se ho rotto le scatole a qualcuno in spiaggia.

G.O.

Giovani Agricoltori

Sono demoralizzato, oggi domenica 23-2-2014 in Francia a Parigi si svolge il Salone Internazionale dell'Agricoltura e da ieri e anche oggi pomeriggio TF1 sta facendo vedere una non- stop su tutte le storie degli allevatori (vacche,pecore, asini , cavalli, galline etc ) che vi partecipano da quando preparano il bestiame mesi prima sino all'arrivo alla fiera con in risalto il trasporto fatto secondo le normative , le loro problematiche di vita quotidiana, i figli che sono FIERI di essere allevatori di animali da reddito e sono legati al lavoro dei loro padri...adesso ci sono dei tavoli di degustazione di Foie Gras con GIOVANI esperti che lo classificano.....(ma non sanno che le oche soffrono ?).

Chiudo gli occhi e torno in Italia e vedo Mara Venier che probabilmente approfondira' il caso di Vladimir Luxuria che è stata fermata in Russia, la sua amica Barbara D'Urso che si preoccupa per la velina abbandonata dal calciatore di turno e poi Striscia la Notizia con Stoppa che fa di tutta l'erba un fascio e va a trovare dei trogloditi che trattano gli animali esattamente come loro stessi.....cioè da trogloditi e sembra che siamo tutti così!

Ma i francesi sono tutti agricoltori per fare una trasmissione sul primo canale tutta la domenica pomeriggio? No, non credo ma rispettano chi lavora bene e gli augurano di continuare a lavorare per garantirgli alimenti sicuri.

Tra l'altro la Fiera e' stata visitata non da una ministra dell'agricoltura qualsiasi in tre minuti come e' successo a Cremona ma da Hollande( si va be' non è bellissimo ma con le donne ci prende) e si è fermato in ogni stand a parlare con gli agricoli e non con gli industriali dell'agroalimentare!

Due settimane orsono si è' svolta la Fiera di Verona...lo sapevate?

Ossimori e Iperboli

09/02/2014

Nonostante i tentativi della serata di anestetizzare la mia amigdala con l'alcol come fosse una ciliegina sotto spirito, nel pieno della notte, le sinapsi superstiti cominciano a dibattersi contro una calotta cranica desertica rumoreggiando come un anguilla appena pescata sul fondo della barca provocando un risveglio al batticuore con un altro atroce dubbio: ma l'espressione "filosofo cristiano" interpretata come ossimoro possiamo paragonarla a " onesto mugnaio" oppure questa e' un iperbole? Grazie a questo non riesco più ad addormentarmi e torno su questa terra solo questa mattina alle 5.00 grazie alla zaffata di curry agliato che esce insieme al saluto "Ciao capo" dalle fauci dell'indiano. Vita vissuta ed esperienza non placano la curiosità del capire... ma ora basta se no mi fanno internare. 
P.S. A proposito , a parte la falsa partenza i maiali danesi si stanno comportando bene e stupiscono per la loro energia e ingestione, speriamo continuino così. Buona domenica.


G.O.